Звучит музыка, пока все собираются.

I. Презентация школы под песню "Не крутите пестрый глобус"

Ведущий:

Наша школа - это храм науки,
Дом уюта, светлый огонек.
Добрые учительские руки,
Первый и последний наш звонок.

Дорогие ученики, уважаемые учителя! Днем рождения школы считается 3 февраля 1964 года. Именно в этот день был подписан акт о готовности школы к началу первого учебного года, закончены основные строительные работы, генеральные уборки классов и коридоров. И она, сверкая заманчиво новенькими окошками, приготовилась принять самых первых своих учеников. И сегодня по традиции, сложившейся за многие годы, мы отмечаем ее 47-ой день рождения.

- Слово для поздравлений предоставляется Директору школы.

Ведущий:

Не секрет, что у нас в школе праздников много: Турпоходы, музеи, кино: Поэтому мы развиваемся бурно, становясь сильней и умней.

***

Кабинет директора. Директор и учитель.

Учитель: Марина Ивановна, завтра в 6 "б" придет новый исключительный ученик.

Директор: Так уж и исключительный?

Учитель: Да. Его уже из трех школ исключили. Может что-то придумаем, чтобы не брать его?

Директор: Работайте, Тамара Васильевна, работайте! Вы же заслуженный учитель!

Учитель: Да: Но в школе много молодых педагогов: У них мало опыта:

Директор: Молодые учителя не умеют работать! Зато опытные учителя умеют не работать. Подключите к учебному процессу трех богатырей: физрука, военрука и трудовика.

Учитель: Он еще и врет много! Сочиняет разные небылицы.

Директор: В том, что дети врут, виноваты учителя - они задают им слишком много вопросов. Работайте, Тамара Васильевна, работайте!

Уходят со сцены

Наступает завтра. Проносят табличку, на которой написано "завтра". Выходят два ученика. Тащат портфели, непринужденно беседуют друг с другом.

II. Сценка "Два приятеля"

Одноклассник: Здорово, Вовчик! Приветствую тебя в нашей школе в качестве нового ученика. Надеюсь, что ты не окончишь ее с пенсионным удостоверением. Слушай внимательно инструкцию по выживанию на уроках.

Вовчик: Давай. Буду запоминать, а то в предыдущей школе я убил учителя своей тупостью.

Одноклассник: Итак, на уроке истории можно прикинуться Наполеоном и пригрозить Бастилией. Думаю прокатит, т.к. больных Карина Викторовна не трогает.

Вовчик: Мда: Школа - это 11 лет строгого режима с конфискацией игрушек.

Одноклассник: Так! Следующий предмет-химия. Самое страшное в нем - это формулы и таблицы. Но если вместо кнопок на стул нашей учительнице положить букет роз, ей будет и больно и приятно.

Вовчик: Я так понимаю, что все сказанное и сделанное нами, может быть использовано против нас?

Одноклассник: Угу! Биология! Способ с блохами не пройдет, слишком устарел. Сегодня контрольная по анатомии. Можно попробовать написать, если Елена Леонидовна не засечет нашу шпаргалку, когда мы будем друг у друга ребра пересчитывать.

Вовчик: Хм: Отец у меня как раз спрашивал, когда я исправлю двойки, но я же не виноват, что биологичка не оставляет журнал без присмотра.

Одноклассник: И последний предмет на сегодня - информатика. Очень страшный предмет. Двойку можно запросто получить. На информатике нужно сидеть тихо, как мышка, сунуть под ноги ковер и взять в руки провод. Тогда как раз есть возможность затеряться между компьютерных мышей.

Вовчик: Отлично. Даже, если поставит двойку, то дневника у меня все равно нет. Я отдал его Витьке. Родителей попугать!

Одноклассник: Замечательно. Тогда вперед к получению знаний. Главное не споткнуться и не упасть по дороге! Я сегодня какой-то сонный. Наверное, таланты во мне дремлют. (падает).

К ним подходит еще один ученик.

Одноклассник: Слышал? В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

Вовчик: Да ты что? Не может быть. А как же педагогическое новшество - метод кнута и кляпа?

Одноклассник: Способ признан негуманным, и поэтому в нашей школе поют теперь частушки.

Уходят со сцены.

III. Выступают ученики 5 и 7 классов с частушками (Приложение 1)

На сцену выходят мама и сын.

Мама: Ну вот! Первый день в школе, а меня уже к директору вызывают. Что ты там натворил?

Вовчик: На уроке музыки учительница сказала: "Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?" Ну, я поднял руку и сказал: "Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!"

Уходят со сцены.

IV. Сценка "Робот" (Приложение 2)

На сцену поднимаются одноклассник и Вовчик.

Одноклассник: Сегодня по дороге в школу видел объявление: "Курсы повышения температуры для желающих прогулять".

Вовчик: Да: Нашей классной в этом плане повезло. Дела у нее идут просто замечательно. Гриппует уже третий месяц!

V. "Медосмотр" На сцене ученики 8 классов. Двое в костюмах врачей.

Школьный врач спросил у Ксюши:
- Жалоб нет на нос и уши?
- Есть. Мешают уши с носом
Свитер надевать с начесом.

Школьный врач спросил у Димы:
- Все в порядке с головой?
- Рентгенолог делал снимок,
Не нашел там ничего.

Школьный врач спросил у Миши:
- Нет ли трудностей со слухом?
- Знали б вы, как плохо слышу
Я подсказки левым ухом!

Школьный врач спросил у Феди:
- Хочешь вылечиться сразу?
Меньше списывай с соседей,
И не будешь косоглазым.
- Нет ли трудностей со слухом? -

Школьный врач спросил у Левы.
- Есть. В одно влетает ухо,
Вылетает из другого.

Школьный врач спросил у Пети:
Как ты, мальчик, спишь ночами?
Петя доктору ответил:
- Без ботинок и в пижаме.

Школьный врач спросил у Кати:
- Есть ли жалобы?
- Не счесть!
И на маму, и на папу,
И на деда тоже есть!

На сцену поднимается Вовчик и одноклассник.

Одноклассник: Вован, вчера учительница математики посмотрела ко мне в тетрадь и сказала, что кто-то из нас двоих точно сошел с ума.

Вовчик: И что было дальше?

Одноклассник: Что-что? Сегодня я ей принес справку, что я точно не сумасшедший.

Вовчик: А кем ты собираешься стать?

Одноклассник: Судьей по боксу. Все равно я умею считать только до десяти.

Вовчик: Ясно. А за меня математику делает отец. У мамы просто не хватает свободного времени.

VI. Сценка "3=7 и 2=5" (Приложение 3)

На сцену поднимается Вовчик и одноклассник..

Вовчик: Ну вот, опять это знакомое имя! Архимед! И кто это такой?

Одноклассник: Мне кажется, что это математический грек:

VII. Инсценированное выступление учеников 6 классов "Архимед" (Приложение 4)

На сцену выходят Вовчик и одноклассник.

Одноклассник: Мой отец вчера предложил поощрять меня за двойки так, как делал его дед.

Вовочка: И в чем заключается поощрение?

Одноклассник: Конечно же ремнем.

Вовочка: Ха! Хорошо иметь гламурного отца. Он никогда не наказывает меня ремнем.

Одноклассник: Почему?

Вовочка: Тогда у него из ремня стразики выпадут.

VIII. Выступление 3 классов с песней-переделкой на мотив "Давным-давно"

На сцену поднимается Вовчик и одноклассник.

Одноклассник: Я такой сильный, что одной рукой грузовик подниму!

Вовочка: Подумаешь, грузовик! Я дом могу поднять!

Одноклассник: Я могу электровоз поднять! Правда, двумя руками.

Вовочка: Ну если двумя, то я целый поезд в сто вагонов подниму.

Одноклассник: А я слона подниму да еще десять раз подкину!

Вовочка: Что слон! Я гору подниму! Одной левой!

Мимо проходит полностью нагруженная учительница с тетрадями, учебниками картами. Роняет половину учебников, смотрит на учеников, качает головой.

IX. Выступление 4 классов с танцевальным номером.

На сцене мама, директор и сын.

Мама: Что, мой сын самый худший в классе?

Директор: Нет, в школе! Он большой любитель поспать на уроках!

Вовочка: Обижаете, Мария Ивановна, я - профессионал! И вообще, я не заслуживаю двоек.

Директор: Знаю, но, к сожалению, оценок ниже еще не придумали. Вот ты скажи, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?

Вовочка:Запертой, Мария Ивановна!

Директор (обращаясь к маме): Вот, слышите, что он отвечает!

X. Выступление 5 классов с гимном школы.

На сцену поднимается Вовчик и одноклассник.

Одноклассник: Чем заключенный отличается от школьника?

Вовочка: Заключенного могут освободить раньше срока.

Одноклассник: Это радует. Контракт с пятым классом я продлил еще на год.

КОНЕЦ!